Mutilation...

Alors que l’insomnie ne laisse pas mon esprit partir pour quelques heures, je ne peux m’empêcher de fixer : mon poignet avant si stigmatisé mais heureusement privé de lumière les cicatrices se cachent. Le contentement d’avoir tenu six mois s’efface, et mon visage se décompose quand alors que viennent les proses, viennent aussi les désirs malsains.
Je cherche un rasoir à caser pour avoir des lames propres et je sais que l’envie est intenable, tandis que sur mon bureau trône déjà les bandages… Pourquoi faut-il toujours que le mal entraîne le mal. Et que quand l’anorexie est là, non contente du carnage de l’âme. Elle cherche d’autres poisons pour entraîner encore plus loin la perversion.
Alors je revoie encore une fois mon sang vermeil couler, la perversion étant la : je ne peux m’empêcher de goûter ce sang que je trouve si gras, si sucré, si infect.
Je sais que ce soir n’est pas le problème, mais demain, quand mon visage ne sera plus blême alors couverte sera ma main. Le retour de la mitaine, tout le monde la sait : les question entraîne et la honte survient.
Alors pourquoi ne peut-on pas résister à tout cela ? Pourquoi un cercle vicieux ne se brise pas ?

La mutilation, revient encore et toujours et ce soir encore je n'ai rien pu faire...

Comme je te comprend...
Mise a part le controle de moi meme, j'ai limpression d'avoir perdu une parti de ma liberté d'agir en me mettan en couple. Voila maintenant 7 mois que je ne me suis pas fait saigner mais que j'en creve d'envie et que cette envi devien de plus en plus attirante, charmante meme. Je ne puis me permettre de faire du mal en me faisant du mal, et pourtant...
Heureusement que la restriction est la sinon j'aurais limpression d'avoir tout perdu, tout mon controle. Ne plus pouvoire pleurer, ne plus pouvoir ce privé, ne plus pouvoir ce mutilé, ne pas avoir le droit de cassé toute les vitre... et après tout, c'est moi qui m'interdit tout sa... par "principe..."
La mutilation ne sert a rien, c'est un soulagement passagé qui revien tout le temps et qui devien meme un besoin. C'est pour moi (je ne sais pas pour toi) une guerison ephémère. Seul le sport me permet de me faire du mal physiquement... (du moin depuis que les lame de rasoir son devenu interdite)

J'ai l'impression que je cede peu à peu. Je veux encore ce contrôle j'ai encore la restriction (pour combien de temps ? dans combien de temps m'hospitalisera-t-on encore sans succès ? Je n'en sais rien)
Mais la mutilation, je n'aurais jamais cru que ça reviendrais. Je pensais avoir gagner du terrain mais il n'en air rien. Tout ce que j'ai gagner c'est du sang, des questions et une douleur passagère...

La mutilation me libère l'esprit un peu, c'est éphémère. Quand je voix mon sang couler je me dis que finalement je vais peut être atteindre ce que je désire le plus : la mort. Et cette douleur me donne une autre émotion contradictoire, celle d'être en vie.
Mais je ne veux plus de ces TS, de ces médocs ou de cette corde avec qui je n'arrive pas à faire ce pu**** de nœud... Je veux vivre, je veux effacer le passé. Je veux m'autoriser tout, mais encore une fois, je le dis, je recule...

Tu a peut etre peur de t'aventurer dans ce que tu ne connais pas ?
Je veux dire par la que la maladie devien vite un train train, orrible certe, mais on fini par ci habituer...

c'est vrai que ça devient presque une habitude... Mais c'est justement parce que c'est horrible que je ne pourrais jamais m'y habituer totalement tant qu'il me resterais un tant soit peu de volonté. Je voudrais tant de chose et je suis incapable dans réaliser une seule c'est minable...

Peur de m'aventurer dans ce que je connais pas ? Peut être mais j'ai peur de tant de chose...
Peur de dire cette phrase qui n'est que la vérité. Peur de dire que je ne suis pas coupable. Peur de mourir car la mort n'est pas une solution et ne résous rien. Peur d'aller sur la tombe de quelqu'un et d'enfin y pleurer Peur tout simplement de guérir...

Dès fois il faut savoir ce faire "violence"
moi j'ai peur d'avoir un travail parceque j'ai pas confience en moi, j'ai peur qu'on me juge inutile, bete, trop ceci, pas assez cela, j'ai peur du jugement des autres alors je recule l'inévitable avec un probleme de genoux que j'ai, je suis prette a me faire opéré pour rien si il le faut. Donc je comprend, mais un jour y faudra bien avancer, et faire les choses qui nous font si peur parceque arrivera un jours ou on aura 80 ans et on ce rendra compte qu'on aura gacher toute notre vie a avoir peur...de rien

Tu as raison... Totalement raison.

Gâcher sa vie à avoir peur de rien... Peut être oui...